Rollercoaster

Es un no parar de sensaciones.

Cuando parecía que nada podía ir a peor, va a mejor.

Tras mi obligada inactividad sexual hasta nueva orden han pasado una serie de cosas que han trastocado mi vida. Por ejemplo, tener unas zapas nuevas de Star Wars. O que tendremos móvil nuevo en breves. O lo de ayer, que será lo de hoy.

Tiaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaaa,

Tonti, tonti

Estoy tonti.

Pero no de tonti de rubia.

Tonti de lo otro.

Osea, que vaya, que bien.

El Aphrominimix (botón derecho, guardar)me dejó...

muy buen cuerpo.

El problema es que ahora mismo tengo como cinco flancos abiertos de 'cosas que hacer por la tarde'. Lo cual es guay porque te hace sentir viva y te hace sentir bien.

Pero te deja poco tiempo para lo realmente importante: la cerveza.

Tiaca

Que ya no te acordabas...

¿a qué no?

QUE HOY ES VIERNES!!!

Ala que fuertor.

Pues con ganetas de salir, la verdad. Tras el megacalentón de la semana pasada, salgo sabiendo que:

- gasté mi suerte ya.

- hoy no es luna llena.

- los viernes son los nuevos sábados.

- aún no he acabado la tira del domingo (que novedad).

Bueno, es hora de ducharse, pensar que ponerse una y salir a calle al ritmo del tracklist que me he hecho de Bionic y sentirme un poquito zorra

He dicho Bionic! No Lady Voldemort!!!!!

Straight Talking

Ay los heteros.

Cómo son!

Yo tengo amigos heteros.

Y son gente como tú y como yo.

El caso es que está semana estoy trabajando con un hetero al que ya conocía de antes. Y guay. Hablamos mucho y tenemos temas en común y tal. Pero ¿qué es lo que realmente une a un hetero y un gay y hace que puedan estar hablando durante horas de un mismo tema?

Efectivamente: las divas gays que están buenas.

Y en este caso, la elegida ha sido...

Todo empezó un poco de casualidad. Yo le había hablado de Fight For This Flop, pero el otro, claro, ni idea. Hasta que uno de los da abajo le pasó unas fotos por Tuenti o le mandó un Youtube o algo así. Mientras que mi compañero disfruta de las curvas y de la cara de zorrita de la de NewCastle.

yo le hablo de las maravillas del grupo, de sus hits, de su boda choni, de como tenía los piños en PopStars: The Rivals y esas quisicosas de vital importancia para llegar a entender todo lo que Cheryl ha hecho por la sociedad. Que no es poco.

Es lo bonito de las Girls Aloud. Que unen a las personas.

Humanas.

One Touch

El nuevo single de Mini Viva es genial.

El nuevo vídeo de Mini Viva es genial.

La coreo del nuevo vídeo del nuevo single de Mini Viva es genial.

¿Qué falla?

Pues Mini Viva.

Tras oir el promo. Tras verlas actuar. Tras verlas y hacerme fani de ellas. Sigo pensando que no hay química. Y es que cuando algo funciona, funciona por algo. Si ayer hablaba del éxito de las Girls Aloud gracias a Xenomania, hoy digo que el éxito de Xenomania es gracias a las Girls Aloud. Ni Vagabond, ni Alex Gardner, ni Gabriella Cilmi, ni Mini Viva consiguen lo que hacen las Girls Aloud con la peor de sus cara-b.

Una pena.

You'd better walk this way

Vuelven los rumores de que las Girls Aloud serán 4.

Pero esta vez son más bullying, más chav.

Y es que dicen que Chezza ha hecho minipandi con Kimbah Mae Brown, con Nícola White (tirando a Blue) y Sarah Drink-a-lot. Y ha dicho you go girls! Y que quieren echar al pobre Nuhdeen del grupo.

¿Rumorología? ¿Verdadología?

Como bien me comenta Parker, son compañeras de trabajo, no tienen porque ser amigas.

Esperemos a que digan más cosetas, mientras gozo y me toco por encima del pantalón oyendo la versión original de Boombox y la primera versión de B. P.M.

A-ma-zing lo tonta que es Kylie.

Thank GAF it's Friday!

Estaba tranquilamente en casa.

Tranquilamente.

Con mis fafas.

Oyendo música and stuff.

Cuando me dijeron que nena, hoy se sale.

Y vaya que si se sale!

Y no pude más que emocionarme...

Soy mujer de emociones sencillas.

Y me dije a mi misma que me tenía que poner guapa.

Con algo de base.

Igual te ves mucho...

Pero luego lo que se ve, es otra cosa!

Mi estilo sería rompedor.

Y los papasitos, cuando me vieran caminar al ritmo de la rola que está más en la onda dirían

Y yo, que soy la hembra sandonguera

caliente como un fogón

luse cuando me enamoro

y entrego mi corazón.

Soy hermana de la rumba

de la gaita y del tambor

del fuego y la sabrosura

que llevo en esta cansión,

pues les daría lo suyo

y ellos a mi lo mío.

Bueno, pues lo dicho, que me voy a poner la falda vintage que tanto le gusta a Parker

Y mañana, #pandemia para todos.

Si me quereis... IRSE!

Joder tiaca!

Miércoles ya.

Y hoy ha sido uno de los epis más esperados.

Y para mi gusto, genialo.

Comenzamos pues!

Hasta aquí la spoiler-free parte.

Tras la imagen, comienza la carnaza.

Vale, spoiler-full-zone!

Llevábamos añazos esperando la historia de Richard. Ricardo. Ricardus Albertus. Por fin sabemos de dónde ha salido. Y es que Ricardo... ES AFRICANO! Olé! Pero es más, africano con accento cubano! ¿Se puede ser más cuco?

Erm... LOL!

Bueno, poco que añadir de la historia de Ricardus hasta su llegada a la isla. Allí conoce al humo negro, que una vez más hace de sus triquiñuelas usando gente muerta para intentar que los que llegan a la isla maten a Jacob. Y casi casi lo consigue. Pero por primera vez, vemos a Jacob en acción, haciendo llaves y kung-fu y cosetas.

Cojona ya! Dejad de matarme!

Y todo con el cuchillaco de cocina con el que el japonés le dijo al iraquí que matará al smokie. Como enlazan, eh?

Luego, pues bueno, ya sabemos porque Ricardus es inmortal. Aunque ha sido un poco forzado.

Quiero a mi mujer viva de nuevo.

No.

Pues quiero el perdón.

No.

La PS3.

No.

Que Logan McGree me empotre sin compasión.

No.

¿Ser inmortal?

Ah mira, de eso sí que me quedan.

Pero vaya, que me hubiera follado a Jacob en la playa y hubiera pasado de todo.

Ay papitooooo házmelo todo, por favorrrrrr

Y para acabar, por fin nos explican el juego. El Backgammon al que juegan Jacob y Smokie es para esparcir el mal por el mundo. Matar gente. Y cosas de esas. Y mola.

Yo sigo siendo Team Jacob, por cierto, no creo que sea malo. Más bien al revés. Un dador de vida, dadivoso y tal.

ZAS en todo el vino! Aquí no bebe kalimotxo ni Cristo, cojona!

Y para acabar, en las páginas que son la Biblia ya hablan de darle el Emmy a Nestor Carbonell por este episodio en el que tiene grandes momentos interpretativos como...

Pu pu

Pucheritos

o mi favorito...

Más grande aún!

Que será la coreografía de la nueva gira de Kylie, fijo.

Y para acabar, un poco de humor.

Fin.

Mae

Me voy a poner bien guapa.

Hasta puede que me arregle las patillacas.

Y me voy a dar una vuelta.

Ya veremos si vuelvo a cenar. O después de cenar. O antes de desayunar.

Porque la noche es joven.

Y yo no, claro.

We're all in this together

No sé qué les pasa a los jefes, pero parace que les molesta el buen rollo. Así, en general. Y lo único que consiguen, intentando crear mal rollo es que haya mejor rollo entre los currantes, porque así, los currantes tienen un objetivo común: estar bien. Que pa estar mal, siempre hay tiempo.

De esta forma, me lo paso en grande en mi trabajo con mis compañeros. Prácticamente con todos. Se respira buen ambiente, buen humor. Condesamos las bromas, ya que tenemos poco tiempo para hablar entre nosotros. Y eso hace que te unas más. Y que te lo pases mejor. Yo puedo decir que me lo paso muy bien en el trabajo.

Y a colación del GAF animado que encabeza este post, Isa me ha contado una historia apasionante de lo fea que es Nícola en directo. El must-read del mes.

El Gran Perdido: El Reencuentro

Tras lo de la semana pasada, llegamos a esta.
Que ha sido un poco como la pasada.
Pero sin pasarse.
Sí, sí es mierda, pero es para llegar.
A la zona de color, así no hay spoilers.
Y te aviso.
¿Sabes?

Las hermanas, como son...

So we begin!

El caso es que llevamos dos semanas un poco flojis. Osea, no a ver, la semana pasada estuvo guay porque dijeron ciertas cosas interesantes. Como que los elegidos no pueden suicidarse. Lo cual nos re-lleva al episodio en que el padre de Waaaaaaaaaaaaaaaaalt quiere suicidarse y mr Friendly le dice maricón, que no. Y mira, no.

Por otro lado, la redención de Ben Linus, que ya hace las paces con Alex en la realidad alternativa y todo. Y con Ilana de las Tejas Verdes. Así que ya sabes lo que pasa en Lost cuando haces las paces con tu pasado. Que te mueren. Así que Linus puede muerir en breves.

Algo tremenda, pero tremendamente aburrida es Sun. Que está todo el día con ¿Y mi marido? ¿Has visto a mi marido? ¿Y Jin? ¿Sotogrande? ¿Telefong? Osea ya vale! Que alguien ponga a los koreanos juntos de una puta vez y que se mueran ya, coñoya!

El de esta semana, pues ha estado ahí, sin más. Vale, que sí, que muy cuco ver a Jim y a Miles juntos en la realidad alternativa. Pero poco más.

Esta semana me he dado cuenta que todo era muy El Reencuentro. Como para que los fanis hicieramos aaaAAAaaaah y ooooOOOOOOooooooh! y así. Y mira, no, que sólo quedan 10 semanas! Que esto se acaba!

Sale el hermano de Charlie, sale Chartlotte y Jim se reencuentra con Kate y con su catchphrase. Preecioso todo. Pero lo podían haber dejado para los extras.

Lo mejor del episodio es sin duda...

ZAS en toda la Kate.

Y aquí dejo un poco de humor (negrol) que me ha hecho LOL por un rato.

Jack no sabe hablar en la VO.

Ricardus y Locke hacen guarreridas.

Las baterías que nunca se acaban en Lost.

Y el mejor que lleva caca.

Nos vemos la semana que viene

Guilty Plesaure me-e-e-e-e-e-e

Boquiabierta.

Más boquiabierta.

Llama todas tus amigas porque he sucumbido.

De las casi 48 horas que estuve en Madrid este vídeo lo vi 3 veces. La canción la debí de oir unas 70. Se habló de Lady Voldemort unas 146. De Beyoncé unas pocas menos.

Y ¿qué quieres que te diga? Es oirla y recordar a CainQ y a Parker, cada uno sentado a un lado mío, cantándola como si aquello fuera el fin del mundo. En resumen, que me va a acabar gustando esta canción.

HomCuming

Hasta aquí hemos llegado.

Hoy es punto y final.

Bueno no, punto e inicio.

Estas dos semanas anteriores he ido de culo. Y no en el sentido cuqui de ay, maricón que te doy pol culo. No, maricón, en el otro sentido. Mi curro tiene la ventaja del horario, eso sí. Pero yo tenía la desventaja del curso. Y es que en mi época de parado me apunté a un cursillo y claro, el horario era de 20'00 a 22'30. Y me iba fatal. Ni tiempo para el blog, ni para Ambiente C, ni para ver series, ni para leer ni para nada. Y claro, fatal.

Pero el jueves acabé el curso. Así que ya soy libre. Free. Liberé. Libertanen. O como se diga. Y ahora ya, sí.

Así que nada, mañana mismo retomamos el prepucio de año nuevo de escribir todos TODOS los días.

Mañana sin falta eh?

Ala pues.

Enjoy yourself!

Sin títuLOST

Ay amiguis, hoy tenemos malas noticias.
Bueno, malas malas no.
Pero buenas buenas, tampoco.
Pero malas tampoco.
Ni buenas.
Os dejo a la Princesa Consuela Banana Hammock Faraday para que mediteis acerca del origen del universo.




Tchan!
Bueno, al tema.
Esta semana sí que ha sido un episodio un poco así así. Osea, que bien, pero muy de trasnsición. Casi tanto que mira, pa que. Me he dado cuenta que los episodios de los koreanos y del iraquí de uñates preciosos me resultan tremendamente aburridos. Pero hasta límites insospechados.

Y este, pues de Sayid uñates preciosos. Básicamente trata de Sayid siendo infiel a sus principios de no matar más. Y esto nos lleva a una teoría que me ha comentado LorenZombie acerca del final de Lost. A saber.
Se comenta (no sé dónde, yo no lo he leido, ha sido él) que Lost acabará con Jack y Sawyer sentados a la orilla del mar. Ambos dos serán los antagonistas, los sustitutos de Jacob y Esau. Pero cada capítulo estoy más convencido que si eso pasara o pasase o pasuviese, sería con Jack (la encarnación del bien, el doctor, el que lo arregla, el hombre de ciencia que recupera su fé) y Sayid (el malvado molo mielda de uñates preciosos que ha torturado sin piedad, que ha matado a gente, incluso a niños y que ha sido manipulado e infectado por el mal).

El otro tema es la Locatis, Claiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiiire, que está como las maracas de Machín. Primero porque no se digna a decir el nombre de Esau y ya vale. Que alguien diga como se llama! Y luego por lo de Kate. Que otra que qué tal anda. La salida del templo, con todos los muertos, es muy LaChapelle y el anuncio que hizo en la primera temporada, no me digas que no, maricón. Y luego, que no sabes si es buena, si está infectada o qué coño le ha pasado a Kate.

Yo me he quedao to loca con el AU (Alternative Universe que lo llaman) en el que Sayid mata a Keamy que tiene preso al koreano.



Bien en general, pero sin destacar. Espero ansioso el de la semana que viene.

Sugadeafs

Sisi, higa, así estemos.
Y para que no me demanden.
Ea! Me invento un grupo!


A saber, la semana pasada, el viernes, me quedé sordo de un oido. Bueno, más que sordo, embotado. Osea, que volvía a tener tapones. Lo cual hasta ahora no me había causado muchas molestias. Ahora me ha dejado sordo.

Fui a Urgencias, a mi Centro de Salud. Y en urgencias, una amable señora me dijo chato, en urgencias no quitamos tapones. Eso aquí no. Mira, eso las enfermeras. Inocentemente pregunté si en el Hospital me lo harían. Y buenoooooo que va! En el Hospital menos aún, maricón. Jo.

Pero, como bien me recomendo mi médico de cabecera particular, lo mejor era salir a beber, que bebiendo, todo se pasa. Pero mira, no. Seguía sin oir del oido izquierdo. Así que me pegué toda la noche haciendo un giro de cabeza, estilo a hacer la cobra, pero con las orejas, para que la gente me hablará en la oreja que tocaba, osea, la derecha.

Tras echarme gotas en el oido izquierdo toooooodo el fin de semana, y viendo venir que me harían cosas en los dos, se me ocurrió echarme gotas también en el derecho. Hoy me he levantado sordo del oido derecho. Así que hoy no oigo de ningún oido.

He vuelto a Urgencias de mi Centro de Salud. Y un amable señor me ha dicho que allí no tenían los medios para sacarme los tapones. Woooot?
¿Osea, no tienen un jeringa metálica y una bandeja y agua templada? ¿En serio? Vaya... pues si no tienen eso en un Centro de Salud, ¿que no tendrán en un Hospital?

Luego he ido al Hospital. Allí la enfermera de Urgencias ha sido realmente maja y me ha dado su opinión: que entendía que para mi fuera una urgencia, pero que en urgencias eso no se consideraba como tal. Pos vale, al menos la tía me ha dicho la verdad. Con que pa casa.

Sigo sin oir.
Y hoy en el curso de Flash, hemos dado... AUDIO! Olé!

Did you tell him?

No, no, no
Give him kisses?

No, no, no
Whisper honey?

No, no, no
You're delicious?

Hell no!

Were you dancing?

No, no, no
Sweet as toffee?

No, no, no
You get his number?

No, no, no
Get him out for coffee?

Hell yeah!

El (Jose Victor Al)Faro

Nuevo episodio de Lost.

Y ojo con lo que leeis.

Que yo en el Corrillo ya he hecho spoiler.

Pero sin querer.

En fin... Po-po-poker Face?

Listos ya? Pues ala, cambiamos el color del texto, ya sabeis como va...

Esta semana han pasado unas cosetas muy intensas.
Según le dice Jacob a Hurley, tiene que atraer a los nuevos visitantes de la Isla. Y por visitantes se entienden los nuevos peones para la nueva partida. A eso se le añade que Hurley apunte cosetas en TODO ese brazo de ternasquito. Porque entre tú y yo, si yo tengo que apuntar TODO eso en mi brazo, pues no cabe ni la mitad. Pero en los brazacos de Hurley sí. Pero me extraña que con lo que suda, el muy gordo cabrón, no se le corriera la tinta antes.

Los Números (o deberíamos decir los Grados) ya tienen sus explicación. Es decir, Jacob es un puto stalker, puto saico que se dedicaba a espiar a los candidatos. Puto pervertido...

Míralo, que cara de paleto pervertido... endeve! Pero me lo hacía.

Para saber toooooooooodos candidatos que hay por el momento, pasarse por la Lostpedia.

Total que ya sabemos que no son números del todo aleatorios. Son grados de angulación. Lo cual le daría un toque muy matemático, que falta le hace. Por su parte, me ha chirriado un poco, por parte de Hurley la explicación de porqué no habían visto el Faro.

Es que no lo habíamos buscado.

A ver, gordo cabrón, eso NO es respuesta a NADA. Es como si yo dijera no tengo novio, porque no lo busco. No mira, perdona, la vida y la Isla no funcionan así.

esto.... eerm... ¿cómo era?

Siguiente punto: Jack.

Jack vuelve a molar. Es así amiguis. Vuelve a ser un personaje cuco y limpio. Empecemos por lo secundario. Que es padre. Bueno, vale tiene su punto que Jack sea el padre de miniOKCopito. Luego su madre que bebe mormormor y él no y todo hacen ah, que bueno eres ahora.

Lo de romper los espejos del Faro es muy Jack hombre de fé. Confiamos, que remedio, en que todo sea una estrategia de Melania para que Bea sea expulsada de la casa de Jacob para ganar la partida.

Además, como buen episodio de Lost, Jack llora.

Jears, que lo llaman.

El caso es que Jack luce apéndice-no-more como nadie. Aunque... esa depilación... ESA DEPILACIÓN! En serio estaba en el guión? Era necesaria?

Chica, pues yo me lo hacía.

Y para acabar, la nueva locatis de la temporada. La echamos mucho de menos en la 5ª y ahora ha vuelto con más fuerza y menos acondicionador que nunca.

Shut up!

Claire es la nueva Gabacha. Le han robado al hijo, ella cree que han sido los otros y quier vengarse de quién haya criado a su churrumbel y ha perdido la noción del tiempo (algo genial en Lost).

¿Es acaso Kate la nueva Ben? Lo cual molaría, por cierto, que Kate creara una nueva civilización y ella fuera la mala malérrima.

Yo no quiero decir nada...

Y para acabar, el Malo. Esau, Smokey, Flocke, Unlocke, Men in Black... como se llame. A partir de ahora mi amigo. Es genial, simplemente genial la complicidad entre ellos (que ya existía en la 1ª temporada, como mantienen esa química paternofilial en pantalla). Jin cree que es John. Claire sabe que no. Claire ha visto su verdadera cara. Y se sonrien. flipante.

Tihi-tihi

Y para acabar... el Nenuco de estas Navidades se llama Aaron 2.0. De venta en grandes superficies e islas desiertas.

Hasta la semana que viene, amiguis!