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Exnovio imaginario #128

Aún no lo he dejado con el #127.
Pero mi relación con el #128 ya se acaba.
¿Porqué estoy así de locatis?
Reconozco que al #127 lo quiero dejar yo, pero #128 me quiere dejar él.
Y como aquí somos todos tan sinceros, que parecemos del casting de Gran Hermano, que todos son supersinceros y se dicen siempre todo a la cara, pues nadie dice nada.

¿Quién sabe? Igual en el concierto de Fangoria conozco al amor de mi vida. O al exnovio imaginario #131.
Porque de aquí al sábado fijo que conozco a los #129 y #130, me enamoro y me rompen el corazón. Y cuando me recupere de las rupturas, aún será jueves. Como si lo viera venir.

Como decíamos ayer...

A veces echo de menos escribir en un blog.
Aunque bien es cierto que las redes sociales acaban con esto.
Piensas algo y ZAS, al Twitter.
Ves un vídeo y ZAS, al Facebook.
Oyes un disco y ZAS, al Ambiente G.

Echo de menos el tener un diario. El sacar lo que llevo dentro. Un chico ayer me dijo 'pasamos las horas hablando de pop y de hombres'. Echo de menos hablar de hombres. De los que pasan de mi, principalmente. Y los que han pasado de mi.

Durante el 2010 ningún hombre ha permanecido. Han desaparecido. La mayoría, por no decir todos, tenían un móvil receptor. No emitía. Y menos aún, emitía razones. Razones de dicha desaparición. Es el nuevo mal de los maricas de hoy día. Que no se da la cara. Somos tíos, confiamos en que las cosas se den por supuesto. Y que si cerramos los ojos muy fuerte, todo pasará y la otra persona dejará de vernos. Como cuando éramos niños.

Así pues, hoy es día de dar la cara y explicar el porqué no vamos a volver a quedar. Vaya, predicar con el ejemplo.



Qué sería de mi blog sin los GAFs animados.

UnderGround

Está decidido.
Que sí, que sí.
que de hoy no pasa.
Voy a intentarlo.

Esta es la historia de un muchacho que desapareció. Y cuando digo desapareció es que se esfumó. No respondía a los texts ni a las llamadas. Lo cual, es muy gay. Bueno, no. Es muy hombre. Porque ¿quién no se ha encontrado con un hombre con un teléfono emisor? Aunque la última vez que me encontré con uno así acabé viviendo con él 9 meses.

El caso es que hoy probaré a llamar. Once again.

Puede que me lo coja y que sea como...


A.L.E.G.R.I.A.

Pero si sigue sin cogerlo será como


WTF, Hassaaaaaaaaaaaan!

¿Hace otro?

¿Recuerdas lo de las ladillas?
¿Y lo de las berruguitas?
¿Y lo de la heridita?
Pues ahora llega...
Todo mi pene es una herida.
Una apasionante historia de genitales heridos por cienca infusa.

Al tema. Hace cosa de 4 semanas o así, eché un polvOTe. El muchacho era activurrido. Es decir un activo puro que sólo hacía de activo. A saber. Solo la metía. Y la cascaba. Ni se le tocaba el ano, ni la felaba. ¿No te encanta el currículum de tíos que pasan por mi vida? Pues eso.
El caso es que el muchachOTe, además sólo hacer pajas, las hacía muy fuerte. Demasiado. Y yo soy un chico muy sensible. Lloro siempre que nace Aaron y siempre que Chandler se le declara a Mónica.

El caso es que me hice una heridita (que eran más de una, claro). Y pensé bah, been there, hurt that, se pasará en breves. ¡Pues no amigas! Cuando se hace una heridita en el pene hay que ir al médico o luego te cagarás por las patas p'abajo, down the legs.

El caso es que hoy he ido a la médico de cabecera. Y claro, contarle a una señora que se sabe todo tu historial médico que estuviste con un chicOTe tan activurrido que SOLO te hizo una paja y que te dejo el pene así. Pues su mirada ha sido un poco de pobre, encima de maricón, mal pajeado.

Y claro.
¿Quién cojones inventó el frotis? ¿Quién? ¿Qué utilidad tiene tanto dolor?
En fin, la semana que viene, los resultados.

Y durante unas semanas nada de

Precioso todo, claro.

Miedito

Tengo miedito.
Por lo que VA a pasar mañana.
Nada serio.
De hecho es algo por lo que he pasado ya.
Y como ya sé lo que es, pues no quiero.
Pero me lo tienen que hacer.
Jopetas.
Tengo la glotis compungida sólo de pensarlo.

Tutu...

There's no place like the Gay Pride...
There's no place like the Gay Pride...
There's no place like the Gay Pride.


Tendré que esperar hasta mañana, pero vamos, que ya casi estamos allí.

De lunes orgulloso

Hoy es el día.
El día del Orgullo.
Gay, claro.
Y como todos los años he preparado un post especial, pero lo he colgado en Ambiente G, que me gusta más.

En otro orden de cosas, esta semana es el Odgullo así que tenemos reunión Corrillera, lo cual, como cada año, es una buena noticia.
Y tú no.

They're back

Han vuelto.
Mary-Kate & Ashley.
O sólo Mary-Kate.
O sólo Ashley.
No sé seguro aún.

El domingo tuvimos comida familiar. Y la mama compró todo... perdón T.O.D.O. lo que había en el Mercadoooooona Mercadooooooona de comida mexicana. Nos pusimos como el kiko.

Ayer intuí que alguna de las dos volvía, pero pensé que no, que soy fuerte y que yo les podía. Pues no, maricón, no. Hoy en el curro me ha llegado el aviso: MaryKate & Ashley han vuelto.

Lo peor es que han vuelto en plan oculto. Osea, que no están tan visibles como veces anteriores. Es como si estuvieran tímidas, pero siguen dando pol culo, las muy perras.

¿Lo mejor? Que igual a lo mejor tal vez quizás quién sabe ojala la semana que viene tuviera mi segunda cita con un chico. Y claro, ir con MaryKate & Ashley me apetece cero patatero. Así te lo digo.

Porque la vida puede ser maravillosa....

Las cosas claras

Hacía días que no hablaba de mi.
Hoy tengo ganas de mi.
Y de partirte la cara.
A ti.
Sísí, a ti.

Vayamos por partes.


No estoy a favor del outing. Cadascu que salga del armario cuando quiera. O cuando lo necesite. O cuando le toque. Pero empujones, los justos. Pero ala, eso sí, si me vienes con la historia de nadie sabe que soy gayeeeer no me hables, luego no me vengas tocando los cojones, maricón.

Tenemos el caso de un chico que, tras liarse conmigo hace meses ya, me dió largas y más largas porque mormormor blablabla y tal. Claro, como nadie sabía que es gay, no podía hablar con otros gays. Porque qué dirían sus amigueteros?! Drama, sabes?

Total que un chico, recientemente se ha echado novia. Por mi perfecto. Si se te pone dura mientras te la follas, allá tú con tus circunstancias. Lo que ya no veo tan normal es que me mires, de lado a lado del bar mientras gallas con ella. Normal, lo que se dice normal, no es.

Y que ayer, tras meses de ni saludarme, hicieras como que me golpeabas sin querer. Creo que fue el WTF?! más Fail de la historia de los Epic LOLs ever. Fact!

Chato, aclarate la polla. Y ya si eso, nos llamamos.
Ah no, que borré ya tu número de mi móvil.
Pues nada, bajate porno gay a escondidas de tu novia.

A día de hoy

El trago me da problemas.
Creo que me lo he tocado.
Más de la cuenta.


Y es que el otro día me dijo la mama llevas algo en el piercing. Empecé a tocar, a tocar y tocotó. Se me ha puesto malito.
Infección creo que no es porque no me duele. Ni creo que tengan que amputarmela ni nada. Pero es super antiestético. Eso y que tengo una boda la semana que viene, sabes? Y no es plan de ir con el piercing allí asqueroso.
Ay la tecnolodía móvil!
Cómo avanza!
Ay ser maricón!
Qué duro es!

El caso es que ayer nos bajemos a Cheposlovaquia con Haîr. Así, a pelo. Sin avisar ni nada.
La noche transcurrió normal blablabla tapones blablabla redbull blablabla música medio decente y tal.
Hay un montón de bares de ambiente nuevos en Cheposlovaquia. Me hice fani total del Imán. Y la música del Urano moló. Me encontré a un ex-contacto del Bakala. Conocimos a dos niñas heteras que era su primera vez en el ambiente. Conseguí entradas para la 976. Ligué y todo, oyes.


Flashazo y viajamos al presente.
Me levanto y me dicen los papas que vaya disgusto les he dado. Y yo un poco WTF?! con toques de hangover, sabes? Y me cuentan que les llamé a las 5 de la mañana. Y yo WTF?! Sí, parece ser que mi HTC, su pantalla táctil y la madre que lo parió se pusieron en mi contra. Y llamé al último número marcado, osea, la mama.


Volvemos al viernes por la tarde/noche.
Sabiendo que bajo a Cheposlovaquia decido dejarme el móvil en silencio. Mandar pocos sms. Y actualizar NADA el Twitter, ergo el Facebook. Para que la batería me dure más. Y me duró.


Viernes de madrugada.
Aún no entiendo como, pero el móvil llama a la mama.


Viernes de muy madrugada, que ya es el sábado por la mañana.
Yo follando en un coche.
Que parece un dato anecdótico, pero pensándolo fríamente, los papas, al descolgar el móvil a las 5 de la mañana solo oyeron la música del Versus. Si llega a descolgarse el móvil a las 7, pues me hubieran oido gemir como una perra en el interior de un coche. Escena que hubiera sido muy MUY preciosa.


Afortunadamente, mi constante se portó bien y sólo oyeron los altos decibelios de esos de la música del bar.
Por los pelos.


Sin cobertura, oiga.

No good advice

Entre ayer y hoy, no he sabido que hacer.
Pero es que me faltaba mi Pepito Grillo.
Mi voz exterior.

Así pues, ayer hubo un tío que abiertamente me echó los tejos vías sms. Que si vente que estamos en la calle charrando y tal cual y que si me he quedado soltero, que si duermo solo etc etc. Ayer no tenía yo la cabeza para muchas hostias, así que un par de sms de quedar bien otro día nos vemos y tal.

Hoy repetición de la jugada, pero para tomar café. Y chica, que los domingos no son días. Así, sin más. A mi un domingo, me gusta no pensar. Dejar la mente en blanco total. Ver alguna serie non-stop, comer y beber Cocacola. Poco más.

Así que me he puesto Absolutely Fabulous. Y ala, un no parar. Ahora sólo deseo que un hombre con barba de tres días llegue y me diga...


...we have to go back.

Mil discuplas

Tengo pendientes.
No sólo piercings.
También pendientes de pender.
A saber.
Post del finde de los de Elx.
Post de los regalos que me han hecho por mi cumple.
Post de la fiesta.
Post de Lost.
Post.
Pero esta semana no.


Que no, tío, Nuhdeen, que esta semana voy de medio lado.
Ya si eso.

A los huevos tuyos

Si otros cuentan sus polvos.
O sus operaciones de prepucio.
¿No puedo contar yo esto?

Pues eso, que llevo los huevos pelaos. Y es que empecé a raparme la cabeza y dije pos ya que estoy, me afeito los huevos. Aún recordaba yo cuando el Corrillo empezaba a ser un vicio diario, que Parker, ÑAM, Pétalo y los demás, tuvimos un intenso debate de la depilación / rasuración genital. Y apliqué mis conocimientos adquiridos.

Sólo me he afeitado los huevos una vez previa. Porque chica, para el uso que les doy desde agostoooooo pues que pereza, no? La otra vez, yo creo que tenía novio (exnovio, ¿estábamos juntos? ¿Me los viste? Que yo creo de que sí) el caso es que mira, me lancé.

En contra diré que como es posible que haya gente que se excite haciendo estas cosas. Yo pasé gran parte del afeitado acojonado (cuanta paradoja!) porque pensé ay que me corto... ay que me corto... ay... pero no. Intacto.

En favor diré que ahora tocarme los huevos adquiere una dimensión. Más molona, claro que sí!

Di no a la depilación masculina!
Pero afeitate los huevos, maricón!

El de rayas

Ayer salí.
Como si fuera un universitario más.
Pero 12 años más mayor.
Y con peor resaca.

Pos ayer, tras un día así, quedé con Kaas como todos los jueves (menos los tres últimos que no he ido) a tomar un algo en el Cubitos. Llegué y TC20 ya estaba. Luego llegarían el resto de habituales: E1000ín y SDHNew#1. Nos tomamos... como que bastantes cubatas y cuando me quise dar cuenta, ya era tarde para volver a casa. Y como sabía que hoy viernes no iría al gim me dije qué demonios! Así me fue.

El DJ, cansado como estaba dijo qué coño! y empezó a pinchar clasicazos. Que salían solos. The Wonders, Transvision Vamp, Katrina and the Waves y The Rembrandts. Muy revival todo.

Cerramos el Cubitos y nos fuimos al Warhol. Y en serio que los jueves el Tubo se llena mucho más que cualquier sábado. Ángela María! Válgame la Soledad! Pero Warhol estaba bien. Así que nada, allí estuvimos. E1000ín se fue, que iba muy rumano y nos quedamos Kaas y yo hablando de cosetas.

Decidimos echar la última en el Twister Planet. La puerta estaba a petar. Pero cosa mala. Eso o yo me hago muy mayor para esos mogollones. Una vez dentro, buscamos barra y cerca de la puerta. Lo que viene siendo como señoras mayores, vaya.

Y entonces ocurrió lo impensable. Había OTRO gay en el Twister Planet. Eso o era un hetero con una muñeca muy flexible y mucha facilidad para subirse a los ¿cubos con luz? en los que se sube la gente a bailar. Y llevaba una camiseta de rayas que le fagorecía mucho.

Así que empecé a mirármelo. Cole siempre me decía que tengo la mirada sucia. Y que follo con la mirada. No sé. El caso es que el tío se dió por aludido y me devolvía las miradas de forma más tímida. Pero, ah amigas! resulta que Kaas me dijo pues voy a mirármelo yo también, aunque sólo sea por putearte. Y claro, entre eso y que Kaas y yo empezábamos a sufrir la exaltación de la amistad con unas gotas de arreglemos el mundo! y claro, el de rayas no sabía si mirarme a mi, si Kaas y yo eramos más que amigos o si eramos heteros. El caso es que empezó a hablar con su mariliendre mejor amiga, tía y se fueron, volvieron y yo pensé ay... que pereza, no? Es que jueves, ponerte a tontear con uno, a ver si luego resulta que no era gay o que si que lo es y yo, a mi edad, sin tener piso propio ni nada.
Con que pa putacasa.

Hora de llegada: las 5'00.

Fafas dos

Ya tenemos los resultados.
Ya sabemos la respuesta.
Fafas forever.

Así es. No soy operable. No soy apto. Que no valgo. Que no doy la talla. Que la tengo grande pero no lo suficiente.

El martes, fui al medicien a que me mirara estos dos ojos como dos soles de aguamarina que tengo por ojos. Nada, el ayudante del oftanmólogo era monín. Y no llevaba anillo de casado. Pero claro, yo iba con mis fafas, así que no me sentía seguro como para tontear. Claro. Y me midieron cuanto me medía. He de decir que la tengo máas grande que mi cuñado. Pero no lo suficiente. Demasiadas dioptrías y no suficiente cornea. Así que nada.

Por otro lado, me vino a decir, el medicien, lo mismo que el último tío que me ceprenó: que dilato demasiado. Qué novedad! Ahora ya puedo decir que mis ojos dilatan mucho. Todos. Total, que si me operaba, pues por las noches, al dilatar tanto, vería halos. Para que luego digan que dilatando tanto todo son alegrías. Pues mira, no. No, a ver.

El caso es que he decidido pillarme unas fafas más chulas que las que llevo ahora. Partiendo de la base de que TODAS las fafas me parecen feas. Fafeas (desubique for you, for me). Que no me gustan los tíos con fafas. Pues ni yo mismo me gusto.

Así que a ver. No, a ver.

Cincuenta euros

Vale, hay un chico que me gusta.
No, a ver que me gustaba.
No, a ver, que me ponía.
Fin.

El caso es que este chico es muy de hacerse el ippie moderni. Bueno, hacérselo no, porque huele así porque es ippie por convicción. Sabes este olor a ippie, que huelen como a ropa húmeda. Y a especias podridas. Un poco de marihuna, un poco de rasta sin lavar y sudor natural. ¿Sabes? Pues ESE olor. Eso no se hace. Ese olor se es.

Bueno este chico me pone ponía mucho MUCHO. Siempre le he echado alguna caña... vale, algún piropillo... esta bien, he ido a saco. Y el ippie sólo sonreía picaronamente. Jamás me decía que no. Ni quita esa mano de mi culo. Ni nada así. Osea que muy hetero no era.

Hasta que un día directamente le dije oye vamos a follar?
Su respuesta fue clara y concisa vale, por 50 euros.
Me despejé de mi pedo ipso-facto, chas, ZAS, rápidamente. ¿Perdona? Y sin dudarlo mucho le respondí ¿pagar yo por follar? ¡pero si llevo un piercing en la lengua!

Creo que el ippie, como buen ippie no me entendió. Igual que no entiendo yo que siendo tan ippie haga algo tan materilista y consumista como pedir dinero por follar.
Por eso me da tanta rabia luego que lleven palestinos.

Ala tía!

Vale, hay un chico que me gusta.
No, a ver, hay dos.
No, a ver, hay tres chicos.

Vale, esta bien, me gustan unos cuantos. Soy así de fácil.
No, pero al tema. Hay un chico que me gusta, pero que está muy armarizado. Y cuando digo muy armarizado me refiero a mucho. Tanto que ya ni me acuerdo como era aquello.

A nuestra edad, que por muy bien que tengamos el cutis ya no somos 20añeras, estar con uno que te dice ahora no te puedo besar porque están mis amigos por allí, que no saben nada, pues chica, no sé. Cansa.

Que yo respeto mucho los armarios, eh? Cada cual que haga, salga o ejecute cuando le salga, pero a mi que no me mareen.

Esta esa opción o que realmente yo al chico no le gusto y no quiere quedar, que es una opción de más peso que la del armario, claro.
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