Isabel Pantoja by Pumpin' Dolls

Ay amigas, lo que da de sí el Eroski.
Joyas, grandezas.
Y todo a precios ridículos.


Llevaba ya días viendo el disco de Isabel Pantoja by Pumpin' Dolls a 6'50 lerus. Tiradísimo de precio. Y me lo quería comprar porque es un must-have, un item del siglo XXI que toda marica debe tener.

De buenas a primeras, cualquier cosa que haga Isabel Pantoja induce a poner caras de ascazo, lo sé, pero pensémoslo desde fuera. Osea, llega una gran gloria de la música, como Gloria Gaynor, y le hacen un disco de remezclas. Imagina, los Freemasons. Sería la caña y nos volveríamos locas. Pues este disco de la Pantoja es básicamente eso. Los que fueron grandes en su momento haciendo remezclas, cogen una gran voz española y la remezclan.

¿El resultado? Es un disco bailable, con ritmos muy muy veraniegos y las letras de Isabel hablando de amor, de su higo, de la prensa y de Andalucía. Hay de todo, pero en general creo que es un disco bastante recomendable.

Did you tell him?

No, no, no
Give him kisses?
No, no, no
Whisper honey?
No, no, no
You're delicious?
Hell no!

Were you dancing?
No, no, no
Sweet as toffee?
No, no, no
You get his number?
No, no, no
Get him out for coffee?
Hell yeah!

Work it out!

Tras arduos meses.
Tras muchas sudadas.
Tras largas sesiones...
hoy he dejado el gimnasio



Pues sí amigas, se acabó mi vida como musculoca. Tras apuntarme al gim en julio, conseguí una estabilidad horaria de ir al gim a las 8'00 de la mañana. Unos madrugones, que a mi me encantaban, por cierto.
Conseguí hacerme un hueco en esa solitaria hora. Hubo mañanas que hasta las 8'40 estábamos 4 en máquinas. Y yo era feliz. Con mi orden, mis horarios y mis cosas.

Pero abandonar la placentera vida del parado y pasar a un nuevo mejorado estado laboral no son todo ventajas. Las tardes, ahora las dedicó a domir, postear y hacer un curso de Flash. Y eso me dejaba cero tiempo para ejercitar mis, ya de por si, tristes músculos.

Así que hoy, con todo el dolor mi coraçao, me he dado de baja en el gim. Sí, así ha sido. Por lo que hola de nuevo a mi tripititina cervecera y adiós a mi escasa forma física.

Fue bonito mientras duró.

El (Jose Victor Al)Faro

Nuevo episodio de Lost.
Y ojo con lo que leeis.
Que yo en el Corrillo ya he hecho spoiler.
Pero sin querer.
En fin... Po-po-poker Face?


Listos ya? Pues ala, cambiamos el color del texto, ya sabeis como va...


Esta semana han pasado unas cosetas muy intensas.
Según le dice Jacob a Hurley, tiene que atraer a los nuevos visitantes de la Isla. Y por visitantes se entienden los nuevos peones para la nueva partida. A eso se le añade que Hurley apunte cosetas en TODO ese brazo de ternasquito. Porque entre tú y yo, si yo tengo que apuntar TODO eso en mi brazo, pues no cabe ni la mitad. Pero en los brazacos de Hurley sí. Pero me extraña que con lo que suda, el muy gordo cabrón, no se le corriera la tinta antes.

Los Números (o deberíamos decir los Grados) ya tienen sus explicación. Es decir, Jacob es un puto stalker, puto saico que se dedicaba a espiar a los candidatos. Puto pervertido...


Míralo, que cara de paleto pervertido... endeve! Pero me lo hacía.

Para saber toooooooooodos candidatos que hay por el momento, pasarse por la Lostpedia.

Total que ya sabemos que no son números del todo aleatorios. Son grados de angulación. Lo cual le daría un toque muy matemático, que falta le hace. Por su parte, me ha chirriado un poco, por parte de Hurley la explicación de porqué no habían visto el Faro.
Es que no lo habíamos buscado.
A ver, gordo cabrón, eso NO es respuesta a NADA. Es como si yo dijera no tengo novio, porque no lo busco. No mira, perdona, la vida y la Isla no funcionan así.


esto.... eerm... ¿cómo era?

Siguiente punto: Jack.
Jack vuelve a molar. Es así amiguis. Vuelve a ser un personaje cuco y limpio. Empecemos por lo secundario. Que es padre. Bueno, vale tiene su punto que Jack sea el padre de miniOKCopito. Luego su madre que bebe mormormor y él no y todo hacen ah, que bueno eres ahora.
Lo de romper los espejos del Faro es muy Jack hombre de fé. Confiamos, que remedio, en que todo sea una estrategia de Melania para que Bea sea expulsada de la casa de Jacob para ganar la partida.
Además, como buen episodio de Lost, Jack llora.


Jears, que lo llaman.

El caso es que Jack luce apéndice-no-more como nadie. Aunque... esa depilación... ESA DEPILACIÓN! En serio estaba en el guión? Era necesaria?


Chica, pues yo me lo hacía.

Y para acabar, la nueva locatis de la temporada. La echamos mucho de menos en la 5ª y ahora ha vuelto con más fuerza y menos acondicionador que nunca.


Shut up!

Claire es la nueva Gabacha. Le han robado al hijo, ella cree que han sido los otros y quier vengarse de quién haya criado a su churrumbel y ha perdido la noción del tiempo (algo genial en Lost).
¿Es acaso Kate la nueva Ben? Lo cual molaría, por cierto, que Kate creara una nueva civilización y ella fuera la mala malérrima.


Yo no quiero decir nada...

Y para acabar, el Malo. Esau, Smokey, Flocke, Unlocke, Men in Black... como se llame. A partir de ahora mi amigo. Es genial, simplemente genial la complicidad entre ellos (que ya existía en la 1ª temporada, como mantienen esa química paternofilial en pantalla). Jin cree que es John. Claire sabe que no. Claire ha visto su verdadera cara. Y se sonrien. flipante.


Tihi-tihi

Y para acabar... el Nenuco de estas Navidades se llama Aaron 2.0. De venta en grandes superficies e islas desiertas.


Hasta la semana que viene, amiguis!

Cheryl *FUCKING* Tweedy



Sí amigas!
Otro mundo es posible!



Nícola está tan contenta que se come las manos de contenta de decir ñaaaaaaim!

Lo dicho, Cheryl, en un alarde de fuerza, de salir adelante, de despechada hace comunicado oficial vía la red social del momento
RT @supersonicpr: Cheryl Cole is separating from her husband Ashley Cole. Cheryl asks the media to respect her privacy during this time


¿Podríamos ser más felices?
I don't think so.

Ahora esperaremos a la promo de Cheryl *FUCKING* Tweedy en España y sobre todo, sobre todo, que reedite 3 Words, meta el mashup de los Brits Studio Version y que se cambie el apellido.

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Loca!
Si te han jodido la vida, te han puesto los cuernos el día de San Ballantine's, no desesperes, todas llevamos una Chezza dentro.



Brava!
de luchar contra la muerte, empecé
a recuperarme un poco, y olvidé
todo lo que te quería, y ahora ya
y ahora ya mi mundo es otro.

Estamos de enhorabuena. Y es que según la prensa amarilla/rosa del Reino Unido y la prensa seria de España hablan de la ruptura de Cheryl *FUCKING* Tweedy con Asshole Cole. Y es que la que no es un tío, ni la que va borracha, ni la que tiene tobillos como caños de estufa, ni la fea de las Girls Aloud, osea, la guapa ha dejado a su marido...


... POR SMS!!
¿Se puede ser más cuca? Seguro que Cheryl tiene un grupo Qtal con su (esperemos ex) marido y le ha costado la mitad.

Chezza, eres un ejemplo a seguir.


No me canso de ver el GAF ni de ver LA actuación.

Yestergay


Ayer fue una noche normal. No pasó nada muy MUY destacable. No tuve conflictos con heteros, no había nadie que pudiera ser gay y atacable (eso o yo no iba borracho), la música era normal tirando a muy normal, pero aún y todo, lo pasemos bien.

Y nada, con ganas ya de que sea la semana que viene no, la siguiente.

(Oh) Limpiadas

Acabo de descubrirlo.
Consternado y dolido.
Sin sentido.

Por culpa de la mierda de unas Olimpiadas de Invierno, super low cost, que hasta marzo no vuelve 30 Rock.
¿Y que serie veré yo mañana estando de resaca?
¿Quieren acabar conmigo?
Joders.

Huy tú!

Parecía que no iba a llegar nunca.
Tras largas esperas.
Pero mira.
Sí... aquí esta...
POR FIN ES VIERNES!


Y como aún tengo que dibujar y arreglarme porque esta noche tenemos cena. Bueno, cena-homenaje, claro que sí.
Así que para no contar nada, pues unos minutos musicales.

Para empezar, lo nuevo de Xenomania. Es el mónísimo Alex Gardner. Que lo ves y te esperas la típica vocecita de nene... y mira no, que tiene voz de hombretón. Su single I'm not mad. Una balada de estas que empiezan a ser marca de la casa de Xenomania. A ver si llegan más lejos que las flop-bands que está lanzando Xenomania.

Por otro lado el vídeoclip... perdón, el P.E.D.A.Z.O. de videoclip que se han marcado los Black Eyed Peas. Mira que los odio, me parecen cansinos, Fergie me parece una señora de 50 añazos con suerte. Cuando oí el The E.N.D. flipé y no me he cansado de oirlo. Tema tras tema(igual I Gotta Feeling está llegando a la altura de Can't Get You Out Of My Head). Los vídeos... bueno, pues me han ido gustando todos. Pero el vídeo de Imma Be Rocking That Body me parece simplemente genial. Una idea guay, una historia, efectos especiales, Fergielicious está guapérrima y es una aventura genial. Así, mira... así SÍ si se pueden sacar discos y singles.

Ala, a pasar buena resaca.

Epic GAF


Y no hace falta decir mucho más.

El Susti-tuto

Bueno bueno...
YA sabeis, tras los GAFs y
demás mierdas viene lo bueno!



Princess Consuela Banana Hammock Faraday Says Party!


Wuala, tía! Sin palabras estoy esta semana. Y es que por fin POR FIN uno de los grandes misterios de Lost ha quedado resuelto. Para mi ha sido EL misterio, ya que es lo que más ganas tenía de saber qué era. Soy así.
Los números.
Tras meses, años, temporadas, esperando la respuesta, ya lo sabemos. Jacob ha ido enumerando a los diferentes candidatos para que le sustituyan, haciendo una lista (no olvidemos que en la segunda temporada no paraban de hablar de listas) y entre los elegidos...


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ZAS! en toda la boca
Cruel, pero LOL.


4 Locke
8 Reyes
15 Ford
16 Jarrah
23 Shephard
42 Kwon

Simplemente genial. Es un giro inesperado a la par que sencillo y creible. No, mira, es que a Jacob le gusta esto de los números. Y tan anchos. Ahora faltará saber como los oye Hurley, para grabarlos, que luego los oiga la Gabacha, que los oiga un loco, que los oiga Hurley, que los use, que se obsesione y que acabe grabándolos, para que luego la Gabacha.... Bucle. Genial.

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No es tan complicado, Richard, tía.


El caso, que tras toooooooooooodo lo que hemos vivido, por fin hemos descubierto algo. Por mi, la serie se podría acabar ya. Realmente, desde que empezó Lost, lo que más me ha intrigado, han sido los números. Se deduce que en esa pared, en la que todos los nombres están tachados, Jacob ha ido apuntando los nombres de la gente que vino en la Roca Negra y de los de Dharma y así sucesivamente.
Los pelos como escarpias, oiga.


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Bah, venga! Que vemos más cosetas!

Lo de que Sawyer haya recoñocido a Easu/Flocke/Smokey ha sido muy WTF. Pero no en plan positivo. Ha sido en plan no puc creure. Un poco forzado. Pero vale. A ver, qué está guay, porque puede ser que en estos 3 años en Dharmaville Sawyer haya aprendido a juzgar a la gente. Al fin y al cabo, el tipo era un chantajista y sabría cuando la gente tiene miedo y cuando no.


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No hijo no!

Otro de los momentazos olé! de este episodio ha sido la aparición de miniJacob. Que yo primero pensé que era un Aaaaaaaarón del futuro or shite like that, pero no. Es Jacob. Y mira, mola. Porque eso explicaría la importancia de los niños (Aaaaaaaaarón, Waaaaaaaalt...). Y la mejor aparición EVER, que hasta me he asustado y todo ha sido esta

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¿Karmele tampoco va a EuroJunior?

Que no me digas que no. Genialo. Recuerda a las apariciones de Waaaaaaaaaalt, de Boone, de la niñera de Boone, del hermano de Eko y de tantos otros muertos que han salido manchadicos de sangre como Carrie.

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El año que viene, pa Carnaval, me disfrazo de Humo Negro.

Por supuesto, la realidad alternativa 2004 me está ENCANTANDO. Ver que los personajes siguen estando tan cruzados, pero a la vez son TAN diferentes cuando Jacob no los ha tocado. Esa Rose, ese Ben...

Alright, I know I sound like a broken record, but how many times do I have to go over this? If you have the last cup of coffee, you REMOVE the filter and throw it AWAY. Fear not! I will make a fresh pot.

Impre-sionante.

Todas semos Chezza

Just coz you're raising the bet
and call the shots noooooooow
on me, ooh



Y es que ser Cheryl Cole es tremendamente duro. Más aún si tienes al lado a un capullo como Ashley Cole.

Cheryl está a medio camino entre la tonta del bote y la cornuda del Reino Unido. Pero sigue allí, aguantando el tirón. Nunca es plato de gusto que te pongan los cuernos. Pero de menos gusto es que se entere todo el mundo. Y menos aún, que el mundo se entere porque tu Ashley le ha mandado fotos de su polla a una... nono, a dos modelas de poca monta.

Siempre me he sentido muy Jennifer Aniston. Pero desde que acabó Friends, pues ya no tanto. Ahora me gusta más sentirme Cheryl. Guapa, con pelazo y cornuda, pero querida por el público, por la crítica y por los fanis. Sí amigas. Tuve una Angelina que me quitó a Brad. Tuve una modelo de poca monta que me quitó a Ashley.

En ambos caso, se sale ganando. Que duda cabe. Los polvazos que ha ido echando Jennifer desde entonces están entre memorables e inolvidables. Y camino de eso andamos, maricón.

Por esto y por tantas otras cosas más, Cheryls del mundo... mandad a tomar pol culo a vuestros Ashleys!



Fock off!

Hola

y adiós.

(Lo sé, lo sé, pero mi propuesta era actualizar cada día, no prometí que fueran entradas de calidad, sólo de cantidad).

Mañana más.

Tanto hetero y tanta hostia

Ayer fe Carnaval.
La fiesta de los disfraces.
Y de las máscaras.


Haîr siempre me dice que en Carnaval hay más armarizados que lo prueban, con aquello de l escusa y tal. Ayer, estando en un conocido local de ocio nocturno de Huesconsin un yogurín, la mar de simpático me empezó a hablar. Y claro, yo tengo debilidad por algunos acentos y le seguí el rollo. Jiji jaja y la conversa fluía. Hasta me preguntó la edad y todo.
Todo iba sobre ruedas, aquello parecía perfecto hasta que llegó la gran frase cagada
oye, ¿me presentas a tu amiga? Es muy guapa.
Serán pedazo de zorras las tías. Zorras insípidas. Cualquier día lo mandaré todo a tomar por culo, hostia ya. ¿Es que siempre que un tío te habla de forma simpática es hetero? ¿Acaso no saben presentarse ellos mismos a las tías que nos acompañan? ¿Están, los propios heteros, promoviendo la misoginia entre los maricas de buena voluntad?

Amen.

Venga!

De hoy ya no pasa.
Hoy actualizo.

What Kate Done


Chica, es que.
Pasado.
Presente.
Pues faltaba el participio, no?
Y para evitar spoilers y tal y cual, una imagen que os distraiga y que no os haga leer más, si no quereis.



Ay, si es que hasta con kilates de más me ponía a mirar Cuenca contigo.

Igual dejo el post así, sin más...


El caso es que esta semana, si bien ha sido un poco episodio de transición, han abierto un par de caminos nuevos. El episodio habla de Kate. Kate en la Isla, Kate fuera de isla. Kate guapa. Kate MÁS guapa. Kate buena. Kate mala, pero que es buena, pero que LA obligan a ser mala. Kate.

Lo peor, esta semana, sin duda, lo de Claire. No por Claire, claro, cler, sino por lo previsible. Que desde que sale en el taxi, se ve venir que saldrá al final del episodio. Y mira, pues ya valdrá de previsibilidades (coño, he escrito esta supraesdrújula yo solo?).


Wow, Peibols, que lista eres!
Lo sé.

Lo molón del epi, obviamente, la enfermedad. Esto no nos pilla de nuevas. La Gabacha tuvo que matar a todos sus amiguis franceses. Y no por tirarle la fruta. Si no porque estaban ya infectados por el monstruo, aka el humo negro, aka Easu, aka Némesis.


Ahora sabemos que Sayid está infectado (por molo mielda) y que Claire también, por eso desapareció. Durante estos tres añazos que Claire ha estado en la selva sin acondicionador, se le ha quemado mogollón el pelo. Y las puntas las tenía jodidas jodidas, no como otras.


Tengo el pelo que ni Rapunzel, oiga!

Pues nada, a esperar un poco más para saber qué pasa y porqué pasa. O no.



¿Cómo? ¿Que Karmele no va a Eurovisión?

Mientras, os recomiendo encarecidamente pasarse por lo de Hombre Revenido y sus teorías.

A todo esto... ¿soy el único que echa mucho MUCHO de menos a Princesa Faraday?


Guapa!

Romanians Do It Better

En esta vida todo son prioridades.
Cada cual tiene las suyas.
Los rumanos también.

Ay, los rumanos, los conquistadores de España versión 2.0. Porque todos sabemos que los ecuatorianos son los conquistadores de España versión 1.50.

Los rumanos, pese a quien pese, son fácilmente reconocibles por la calle. Ellas gustan del oro, disfrutan, taconazos imposibles, pantalones cameltoe style, cejas a la mínima expresión y tintes baratos. Ellos... ellos... ellos son morbo en estado puro. Pocos rumanos hay en esta vida que no tengan ese yo que sé, que qué sé yo que nos hace mojar la puntita na más.

Y respecto al tema prioridades. Te puedes encontrar rumanos cuya máxima prioridad sea, no sé, comprarse camisetas que ponga D&G lo más grande posible (importante, no confundirlos con jugadores de fútbol, que también son muy rumanos ellos). Hay otros que prefieren el BMW supercuco (cristales tintados, eso sí) antes que arreglarse los dientes. O puede que directamente estén ahorrando para ponerse todos los dientes de oro.

Esperemos que alguno quiera empotrarme bajo una CCTV y hacerme sentir mujer de telenovela. Ole mi coño moreno.

Big Brother's Watching You


Nunca he tenido mucho problema con las cámaras. Recuerdo que SheBiotive me dijo una vez que, cuando paseas por el centro de Londres, más de 200 cámaras te filman durante tu paseo. Y una vez, en Manette St eché una meada, ralladísimo pensando que me verían, me localizarían y me arrestaría la policía. Pero no.

Tampoco entiendo muy bien cuando te filman en el curro. Osea, no, sí que lo medio entiendo si curras en un sitio con dinero y cajas registradoras y los jefes están poco en el trabajo. Pero en otros trabajos no lo entiendo.

Imagino que con las cámaras, como en Gran Hermano, te olvidarás de ellas y no sabrás que están ahí. Eso y que luego, todo se magnifica.

Nervis

Pues eso.
Un poco de desconexión ahora.
Una ducha bien caliente.
Y puede que una tila (alpina, por supuesto).
Y a dormir. O intentarlo.

Mañana... pues eso, a ver qué tal va.
No se puede nunca decí en la piedra de macha,
hay que deci en la piedra de maca.
Siempre en la piedra de maca.
Porque si ustedes dicen en la piedra de macha,
ustedes dicen la picardía grande,
siempre en la piedra de maca.

En la piedra de maca charajo
machacaban mis niñas los ajos
ajo de maca sa piedra,
piedra de maca charajo
el maca no se torvide
por que si no te has colado
aaaaay!

Classic

No tengo perdón.
Ni excusa.
Ni siquiera resaca.
Pero lo voy a hacer.
Resulta que ayer, pues se me lió todo. entre unas cosas y otras, que si el curso, que si una cerve, que si dibujar, que si esto, que si lo otro...
Total que la casa sin barrer.
El lunes (hasta el lunes CHITÓN los que lo sabeis) no barreré pa casa. Osea, tal.


Sí, lo sé, que rollo, pero mira.

La equis

Bueno, bueno...
ya está aquí.
La Fainal Sison.
Ya sabes como funcina, tras el GAF, spoilers.
Al riesgo de cada uno.
(pongo frases insulsas para que entre esto
y el GAF, pues no se lea en el Reader)
Tía.



Chinorris al poder, hay que responder.

¿Ya?
Comenzamos!

Pues por fin, el epi doble del siglo. Creo que no puedo llegar a definir lo que he sentido viéndolo. Es como decir ¿dónde estabas el día que murió Carmina? ¿Y el día Rosa ganó OT? Pues igual pero con Lost. El caso es que tras tanta taaaaaaanta espera y tanto evitar spoilers... yo esperaba más. Al menos la primera parte.

Y es que amigas, no contentos con los viajes en el tiempo p'alante y p'atrás... ahora tenemos... dos realidades alternativas! Olé! Esto es bastante Fringe. Y me imagino que será muy criticado por Parker por gente porque es como la solución fácil. Bueno, a mi me parece correcto. Al fin y al cabo, en el 2004, cuando se salvan los Oceanic 6, la Isla DESAPARECE. Y no es que se mueva en el tiempo. Es que DESAPARECE. Que igual estaba ya previsto.


Aha, sí, ok.

El caso es que todo empieza en el avión. Como en la primera temporada. Y ZAS, tras las turbuloides... nada más. Ni acciedente ni hostias. Excepto el plano travellling, planazo de flipar de la Isla hundida.


Uala! Un tiburón Dharma!

Muy WTF?!


Mira, mira, si casi no parpadeo!

Luego se vuelve a ver la escena de la vigésimo quinta muerte de Juliet. Y tras eso... pues resulta que los protas están en el 2007, en el mismo espacio tiempo que Sun, Lapidus, Ben y tal. Así que tenemos ya dos líneas espacio temporales. La del 2004 nothing happened y la 2007 everything happened. Pero la 2004 pretende como reunirlos a todos. O algo así. Osea, que siguen sus vidas normales, pero se van juntando. Especial atención, o no, a que en el avión no se ve ni a Shannon ni a Michael ni a Waaaaaaaaaaaaaaalt.


Oy oy oy.

A todo esto... ¿soy yo o este primer episodio Ben estaba como ido? Que sí, que luego del susto, que me imagino que toda la vida creyendo en algo para luego matarlo y tal, debe hacer shock. Porque luego bien que miente a Yliliana de las Tejasverdes, el tío. Y a Pestañas Alpert. Vamos, que sí, pero que está como muy que le llueven hostias por todas partes.


Ahora todos queremos hacer la mirada de Juliet.

De todo lo demás... destacar el Templo. Me gusta que nos dejen ver el Templo. Porque lo realmente fácil hubiera sido aquí el Templo, pero no lo veis. Pero mira, no, lo resuelven y se ve. Chachi que sí. Me gusta mucho que todo sea rojo. Hay flores gigantes (ni ídea de cuales son) a lo largo de templo y todos visten de granates. Incluido Hurley. Así que al loro. O no. Y además que nos expliquen lo de la fuente de la juventud eterna (que lo de que el chino se haga una heridita y no se le cure y tal, guya).


¡¿Que Karmele no va a Eurovisión?!

Lo de que Essau/Némesis adquiera la forma de Locke... no está mal, pero hubiera preferido que se quedara como es. Y dicen, que como teoría no está mal, pero no sé no sé, que Sayid, después de muerto y resucitado, es ahora Jacob. ¿Cómo te quedas? Juliet Burke, claro.


Osea, muerta.

Y la paliza que le dan al pobre Pestañas Alpert me parece fatal. Criaturica, él que no ha hecho nada malo. Claro, así le va que Némesis se lo lleva en plan secuestro. Eso y que están todo el rato como ¿tú? Sí, yo. Pero cojona! decid el nombre no?!


Jears for Fears.

La semana que viene, más y mejor. Más corto también, que lo de 1h 21 minutos ha quedado más a sison finali que a sison premier.
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